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来源:上海冬虫夏草回收  作者:   发表时间:2020-09-28 20:07:09

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  只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼:老板,把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小!。爷爷。

  放心,我会一视同仁的,不会因为有的人给的钱少我就少磕头!爸爸:。。。

  儿子看着碗中的米饭说:我妈厨艺有长进,都会做红烧米饭了!老婆一脸黑线。女儿掰着手指头,数了数:1、2、3、4、5,然后对她同龄的小朋友说:我们都是一把年纪的人了。。

  孙子:大哥。。妻子:你不是不爱带钱包,怕丢吗?丈夫:是啊,可是最近我发现,每次吃饭埋单,等他们都打开包拿出钱包,再打开钱包时,服务员已经找我钱了。

  。。这小子看我拿了张五十的立马说:舅舅你要是这样的的话,我就拿这五十块钱去剃头了。

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  放心,我会一视同仁的,不会因为有的人给的钱少我就少磕头!爸爸:。我们看着她200多斤的身体,忍不住说:唉!你毁了孩子的审美观你造不?老婆生病了,吃不下东西,我很着急。老婆:感觉怎么样?老公:跟桶装水一样。

  妻子:嗯,是我和我大夷妈的重量。。照这样下去,家里的剩饭不就浪费了么?刚在咖啡店点完单,和老公一起在柜台等着拿,顺手翻开桌上时尚杂志,上面有介绍很多钻石首饰,我于是就嘟嘴说:老公,我要这个,还要这个。

  那叔叔你为什么白天晚上都不叫?单身汪的我顿时就懵B了。结果老师发现了,走到他身边,把手伸他面前,然后,他。这女孩子都爱干净,很正常呀!那如果她强迫我给她洗呢?昨晚和老公看电视,老公说电视里的女演员一脸克夫相,我贱贱的凑过脸问他:那我呢?我是不是天生旺夫相?老公瞟了瞟,说:遇到你之后,只能说我命硬,,,老婆:看你这点工资,还没我的多,你拖我后腿了造吗?我看了一眼老婆奇怪的说:咦,你还有前腿?!一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾,然后在吹头发的时候念叨着:魔镜魔镜,谁是世界上最美的女人。

  老公:算了吧。。妻子问:是不是感觉比以前沉了?丈夫点点头。

  老婆蒸的米饭糊了。小侄:姑姑我还没开始吃呢,那个掉地上了。一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩,老公对老婆说,亲爱的,咱不生了好吗?老婆说,我要生,老娘就要看看你上辈子找了几个情人。

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  老公正在沙发上看电视,听完不屑地说:说得挺轻松,作者是谁?我说:智光大师。晚饭吃饺子给小侄盛了三个,半小时后,发现小侄碗里还两个饺子,我有些恼火:你就知道看电视,这会才吃一个,赶紧吃完再看。。

  。。宝宝:妈妈,那是什么?那是缆车。

  老公一下子站了起来,愤愤地说:他这是站着说话不腰疼!我问朋友:你老婆反对你抽烟吗他答:她是绝对反对我吸烟啊!我:那你老婆挺关心你啊。。我勒个去,这年头,有女友的人,真TM吊!!!昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边,看着她萌动的眼神,瞬间觉得还是养女儿好!看到我一口吞了,女儿哇一声就哭了:妈妈我让你给我吹吹,你怎么吃了!晚上,我和7岁的女儿边看电视边聊天。

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  弟弟不听话在路上看什么都吵着要买,我吓唬他不听话把你卖了!他却相当兴奋好啊好啊~你把我卖了我再跑回来,你再把我卖了我再跑回来,钱我们平分怎么样?我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了,今天儿子在幼儿园发钱了,每人一百。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系!爸爸:好志向!那你是想做什么?儿子:做乞丐啊,鼓励人生发扬善心,给我关怀,我则叩头给他们尊重。。

  。天气冷,小孩要开窗户,打不开让他妈打开,他妈说打不开没劲。。

  。老婆:感觉怎么样?老公:跟桶装水一样。。

  。。老婆:感觉怎么样?老公:跟桶装水一样。

  弟弟不听话在路上看什么都吵着要买,我吓唬他不听话把你卖了!他却相当兴奋好啊好啊~你把我卖了我再跑回来,你再把我卖了我再跑回来,钱我们平分怎么样?我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了,今天儿子在幼儿园发钱了,每人一百。坐公交遇一母子,男孩就6.7岁左右。老公瞄了一眼:好,等下把这页撕下来给你就是。

  她说:包括你在内。。老婆也回送老公一块墓牌:我老公长眠于此,好不容易才真正硬起来。

  今天去火车站,听见两个小孩聊天,一个小孩说火车好高啊,另一个小孩说,火车现在爬着走呢,站起来更高!哈哈,我直接被这个孩子的想象力打败了!侄子:叔叔,为啥蟋蟀晚上叫,知了白天叫?我回答:因为蟋蟀晚上找老婆,知了白天找老婆。老爸没忍住,笑喷了,班主任一回头一瞪眼:你还笑,她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。老婆蒸的米饭糊了。

  就知道这小兔崽子没憋好屁,立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。就让天上掉棒棒糖!今天在逛商场,去洗手间时,看到一个年轻大叔站在女厕所旁边,神色尴尬,女厕所传来熊孩子的声音:你不给我买我就不出去。比起女人结婚前是波斯猫,结婚后是母老虎来,要靠谱多了。

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  家里被盗之后,过了好几天才发现,丢了几千块钱,老婆一边伤心一边整理衣服,老公在边上幽幽的道:虽说被盗有损失,但也是有收获的啊?老婆:收获?什么收获?老公:你变勤快呗,都会整理衣服了。大女儿果断同意了。她说:包括你在内。

  照这样下去,家里的剩饭不就浪费了么?刚在咖啡店点完单,和老公一起在柜台等着拿,顺手翻开桌上时尚杂志,上面有介绍很多钻石首饰,我于是就嘟嘴说:老公,我要这个,还要这个。这小子看我拿了张五十的立马说:舅舅你要是这样的的话,我就拿这五十块钱去剃头了。。

  照这样下去,家里的剩饭不就浪费了么?刚在咖啡店点完单,和老公一起在柜台等着拿,顺手翻开桌上时尚杂志,上面有介绍很多钻石首饰,我于是就嘟嘴说:老公,我要这个,还要这个。。大女儿果断同意了。

  。。大女儿果断同意了。

  弟:妈妈以后也会死吗?妈:是呀!弟:我不想妈妈死,能让哥哥替代吗?孩子:妈妈,你想要什么新年礼物?妈妈:你唱首歌给妈妈吧。接着她就用电风筒对着镜子吹,不一会儿她的脸就出现在镜子上。。

  丈夫:媳妇,你给我买个钱包呗。孩子说:你打我就有劲,让你开个窗户就没劲。由于不允许孩子周末在家上网,准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走,结果,等我去拿的时候却发现已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了。

  妻子:嗯,是我和我大夷妈的重量。。。

  由于不允许孩子周末在家上网,准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走,结果,等我去拿的时候却发现已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了。儿子跟我说:我长大了要娶100个老婆,游泳的时候都穿比基尼,爽死了。刚刚老婆给我打电话,问我干嘛呢?我在打游戏,不敢告诉她,因为她不许我玩,玩起来就没时间理她了。

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  。外甥七岁,刚上小学就听说谈了个女朋友,以前打电话都抢着和我说话,这次怎么都不和我说。。

  我问:这苹果是土里挖的还是树上摘的?小家伙说:这不是刚从市场买的吗?这么快你就忘了?辅导女儿做作业,可是她总是算错,我灵光一闪,说:宝贝,你要是再这样错下去,我们就打算再生个孩子。街上买了一个汉堡,给果回到家二货老公和女儿都要吃。。

  。街上买了一个汉堡,给果回到家二货老公和女儿都要吃。老爸没忍住,笑喷了,班主任一回头一瞪眼:你还笑,她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。

  。爸爸送客人出门,客气地说:您慢走!儿子听了,天真地说:爸爸,为什么你送人出门的时候都说您慢走,而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走?弟:妈妈,什么是死?妈:死就是没有了。今天带5岁的儿子逛街,买了点苹果回家,到家,给他削了个苹果顺便考考他。

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