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2020-09-30 02:25:28

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  。儿子摇头。。

  问:为什么呀?他:嘿嘿,叔叔你懂的。我顿时就不高兴了,对她说:你打错了知道吗,应该打三巴掌,可你却打了四巴掌!她想了想,说了句:是哦,对不起舅舅!然后又打了我三巴掌。路人就问他怎么了。

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  。我喷饭。老公说:你妈不会闷,她会玩手机,你在家吧。

  其中一个说:我知道为什么屎拉出来都冒热气?因为我们吃饭的时候都是趁热吃,所以拉出来就是热的。。我说我有背包,他说我也有包包。

  爷爷:考多少分啊?孙子:考了个花甲,很吉利哟!女儿三岁,去她姑姑家想吃放在茶几上的苹果,就对她姑姑说:姑姑,我家可穷了,没有都苹果!回来后我跟她爸说了她一顿,然后前天又去她姑姑家,看上她哥哥的小玩具铲子就对她姑姑说:姑姑,其实我家啥都有,就是缺个铲子!几个小朋友打牌,只见一小伙伴扣起牌,捂在手里,嘴里念念有词道:巴拉拉能量,乌卡拉卡,变身。。老公说:你妈不会闷,她会玩手机,你在家吧。

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  过几天孙子考试。儿子:妈妈,晚上不能坐火车的,有鬼啊!!!妈妈:别乱说,哪里有鬼!小朋友:有铁轨啊!六岁的儿子偶然翻看老婆的身份证,只认识很少字的他看到上面写着性别:女,民族:汉。过几天孙子考试。

  。我他说我有皮鞋,他想了想脱掉了裤子说我有尿布湿,你有吗?我凌乱了。。

  于是对老婆说:妈妈,你身份证上面都写着你是女汉子你还不承认!5岁的侄子哭着脸问我:叔叔,爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的,我都属了5年的猪了,我不想再做小猪了,我什么时候才能不属猪啊?我想属大老虎,多威风啊!今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩,他俩回答干脆利落。星期天早晨,女儿起床后就拿了一块酥皮点心,一边吃一边各屋溜达。爷爷:考多少分啊?孙子:考了个花甲,很吉利哟!女儿三岁,去她姑姑家想吃放在茶几上的苹果,就对她姑姑说:姑姑,我家可穷了,没有都苹果!回来后我跟她爸说了她一顿,然后前天又去她姑姑家,看上她哥哥的小玩具铲子就对她姑姑说:姑姑,其实我家啥都有,就是缺个铲子!几个小朋友打牌,只见一小伙伴扣起牌,捂在手里,嘴里念念有词道:巴拉拉能量,乌卡拉卡,变身。

  女儿看了看,又摸了摸,满意地点点头说:你确实比以前好多了,从看着腻歪进步到肥而不腻了。然后他就吐了我一脸口水!!!过年放假,儿子不认真写作业,爸爸批评:你这样人在家心在外,怎么能搞好学习呢!儿子于是弱弱地问:爸爸,那我可不可以心在家里,人在外面呢?儿子:妈妈我刚刚放了个屁。小宝:不过爸爸,能不能再多给我几百块,我没钱啦!爸爸:我给你的钱去哪了?小宝:为考试准备花掉了啊!送俺同桌三百,送俺老师五百……期中考试,成绩很差,儿子被狠狠的训了一顿。

  。。儿子竟然头都不抬回答到:我说吧,我是你们的幸运星吧,有了我就有肉吃了吧!!-_-||儿子爱喝饮料,这天又要饮料喝,他爷爷对他说:不要总是喝饮料,对身体不好,要多喝水。

  母亲:儿子,少吃点肉,你看你那身肉,还吃!!儿子:吃肉跟长胖有什么关系?母亲:怎么没关系?儿子:那你说是羊肥还是狼肥?母亲:羊啊。我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假,我问她发奖状没有,她说:老师发到我这就没有了,我也不知道咋回事。另一个还一脸崇拜的点着头。

  儿子五岁生日那天,老婆给他买了套小西装,还配了个小领结,儿子穿在身上特别帅气。。。

  。。于是对老婆说:妈妈,你身份证上面都写着你是女汉子你还不承认!5岁的侄子哭着脸问我:叔叔,爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的,我都属了5年的猪了,我不想再做小猪了,我什么时候才能不属猪啊?我想属大老虎,多威风啊!今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩,他俩回答干脆利落。

  。路人就问他怎么了。。

  。哇!安妮兴奋地大叫,我爸爸好棒,什么事都会做!女儿问妈妈:妈妈,我想去看明星。。

  老公:怕啥呀,万一我被判刑了,你可以给老爸送饭啊。五岁的儿子问我:爸爸,为什么表姐的爸爸经常给她零花钱,而你为什么从不给我零花钱啊?我想了想,语重心长地对他说:儿子啊,俗话说男孩穷养,女孩富养。爸爸:儿子,今天爸爸跟阿姨带你出去玩儿,但你不能告诉你妈妈。

  妈妈:啪,臭小子。今天忍不住问他为什么,这家伙偷偷告诉我:妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗,都没空检查我功课。。

  问:为什么呀?他:嘿嘿,叔叔你懂的。。。

  我喷饭。哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。爸爸问女儿:你长大了想给爸爸买什么啊?女儿:我要给爸爸买栋别墅和跑车!父亲很高兴,然后又问到:那要是你给爸爸买不了怎么办啊!女儿很爽快的回答:那我就清明的时候烧给你喽!带孩子出去走走,遇到一群人送过世的老人上山,孩子看着抬着的遗像:那人怎么了?我答:死了。

  。。吃饭的时候,儿子挑食,肉食动物,为了让他吃些蔬菜,就对他说:儿子,别老吃肉,多吃点菜,我们像你这么大的时候,能吃上这个菜就很开心了。

  。。正说着,儿子从书房跑出来夸赞说:爷爷,您画的那只公鸡真漂亮!师傅,你这修车的是不?是啊!小朋友,你车坏了?我车轮子不转了,你帮我修修吧!好啊!那你车呢?在这儿。

  惹得妻子大动肝火,饭桌上充满了火药味。第二天叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。老公体重已经超过100公斤,每次跟女儿散步,女儿都会说:老爸,您这一身肉,走起来颤颤乎乎的,看着就腻歪。

  正确答案应该是(自)找(苦)吃,儿子绞尽脑汁还是没想出来,无奈,他填成了(我)找(饭)吃。。六岁小表弟问我:姐姐,你有不有男朋友啊,我说没有啊,帮忙介绍个呗。

  如果你吃根冰棍,拉出来就是凉的了。他画的孔雀炉火纯青,天下无敌。妈妈:那毛巾怎么是干的?儿子:妈,你是相信一条和你毫无关系的毛巾,还是相信你的亲生儿子?妈妈。

  。。我:好,睡去吧!早上还得起早呢。

  。另一个说:不算不算,从新洗牌。。

  小安妮静默了一会儿妈妈于是问她:你明白了吗?是的。儿子幽幽说道:真不愧是十几年的夫妻,一个白脸一个黑脸真是配合默契。。

  。路人就问他怎么了。他奶奶开腔说:你妈常去的那家银行大电视坏了,动画片放不了了。

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  于是对老婆说:妈妈,你身份证上面都写着你是女汉子你还不承认!5岁的侄子哭着脸问我:叔叔,爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的,我都属了5年的猪了,我不想再做小猪了,我什么时候才能不属猪啊?我想属大老虎,多威风啊!今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩,他俩回答干脆利落。爸爸看了,怒从心头起:你这次是补考,补考还不及格,你太给我丢人了!儿子一听,连忙辩解说:这能怨我吗?老师用的卷子还是上次那张。一日五岁的女儿在沙发上睡觉,父亲在看电视!突然女儿从沙发上摔倒了地上!可是这小家伙很坚强,并没有哭!而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌!并说:你怎么看得孩子!朋友来我家逗我三岁的儿子,说我敢叫你爸名字你敢吗?然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗?放学跟同桌一块回家,每次他都在墙上蹭啊蹭的,把衣服都弄脏。

  我说:好,我等着,你可别不来。。。

  。。儿子二年级,考试时老师让填成语,()找()吃。

  过几天孙子考试。一天一位母亲带女儿去吃饭,女儿说:妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊?哦,这是老板怕他们偷吃让他们带的。超市里,我想买点芝麻,正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢,儿子问我:妈妈,白芝麻是不是在草莓上扣下来的,黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。

  问9岁的侄子:长大想干什么呀?他若有所思的答到:导演。一日五岁的女儿在沙发上睡觉,父亲在看电视!突然女儿从沙发上摔倒了地上!可是这小家伙很坚强,并没有哭!而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌!并说:你怎么看得孩子!朋友来我家逗我三岁的儿子,说我敢叫你爸名字你敢吗?然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗?放学跟同桌一块回家,每次他都在墙上蹭啊蹭的,把衣服都弄脏。一个女人骑电动车停在我旁边,她身后带着的孩子说:妈妈!我也要吃甘蔗!他妈说:你嘴角有疱不能吃这个!孩子:不让吃你停在这儿是想气死我吗?!

  。。。

  儿子:妈妈,我想赶快长大。儿子同意了,这时我推门进来了,儿子端着碗悄悄和我讲:爸爸,你吃了这碗饭,我奖励你一块钱。哇!安妮兴奋地大叫,我爸爸好棒,什么事都会做!女儿问妈妈:妈妈,我想去看明星。

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