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来源:药神重生  作者:   发表时间:2020-09-30 00:46:10

  昨天的演唱会可精彩了。姐姐怒道:笑什么笑?想打架呀!3、男人最痛苦的日子:十二月一日;男人最惬意的日子:一月三十一日。老公爱理不理的:那可真是够奇怪的哈。

    酒过三旬,上来一道菜:清炖王八!  众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:领导动动,领导动动!  领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音  又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:好,好!大家请随意。。旁边的男生大笑。

  我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。14、老婆:老公,我能求你一件事情吗?老公:什么事?老婆:开工资后能给我买个包包吗?老公:你不但长得美,想得也美。。

  于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。。然后对那哥们儿说:先生,拌好了,可以吃了。

  。13、刚刚处对象那会,晚饭过后她说:乖!去把碗筷涮了,本小姐今晚让你好好爽爽。。

    那请您坐下来吃。20、亲爱的,今天看到徐总脸上被他老婆挠的,那叫一个掺,好恐怖!想想还是你好,吵归吵,闹归闹也不会那样对我,来亲个!少TM给我灌迷魂汤,跪好!还动!啊。一位北京哥们儿酷爱这口儿,  毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。

  三毛叹口气说:那来个中分好拉。  18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:兄弟,你怎么样,有没有事啊?,只听到掉下去那个人回答:我不知道,我还在往下掉呢~~~~~20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!21.猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的lt;好想好想gt;蚂蚁听见说:操,我还以为是动力火车的lt;当gt;了。。

    第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!  小白兔:太好了!给我来两个!39.父子二人坐公交车。()40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉  他说happybirthday!!老虎就把蜡烛吹灭了...41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:再哭,就把你扔出去  喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!42.女孩问男友quot;你到底喜欢我哪一点啊quot;  男友被缠得没办法quot;我我我我喜欢你离我远一点quot;43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。别掐别掐,疼、疼、疼。

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    众人落座,有人招呼:小姐,茶!  小姐忙近前用手指点:1、2、3、4、5、6、7,共七位!  众人哂笑,领导补充曰:倒茶!  小姐忙又倒查了一遍:7、6、5、4、3、2、1,还是七位。天天手头都很紧,能赚一分是一分!!!11、哥们几个在打牌,玩的正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,敢快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。经典的一句话:我小的时候......15.公路上发生了一起车祸乌龟踩伤了窝牛。

    18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:兄弟,你怎么样,有没有事啊?,只听到掉下去那个人回答:我不知道,我还在往下掉呢~~~~~20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!21.猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的lt;好想好想gt;蚂蚁听见说:操,我还以为是动力火车的lt;当gt;了。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊6.小美:我昨天看了场演唱会。我兴奋地去把碗筷给涮。

    第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:  你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:quot;哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!quot;  邻坐道:quot;那就是蚂蚁,飞机还没起飞.quot;45.女友发短信给我:我们还是分手吧!  过一会,我又收到:对不起,发错了!!46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。。  老师批语:你到底有几个爸爸呀? 题目:难过  小朋友:我家门前有条水沟很难过。

    老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续  小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。  男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?37.小熊问小白兔:quot;你掉毛吗quot;小白兔说:quot;不掉quot;,小熊又问:quot;你真的掉毛吗quot;小白兔说:quot;真的不掉quot;,于是小熊拿小白兔擦屁股.38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。  小姐又说:先生,这个要蘸着吃。

    第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。。今天早上还在美梦呢老板打电话把我骂了一顿。

  十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。  众人落座,有人招呼:小姐,茶!  小姐忙近前用手指点:1、2、3、4、5、6、7,共七位!  众人哂笑,领导补充曰:倒茶!  小姐忙又倒查了一遍:7、6、5、4、3、2、1,还是七位。  有人发问:你数什么呢  小姐犹豫了一下小声答道:我属狗。

    旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。乖乖,妈妈呢?去花果山了!......乖乖,那你在做什么呢阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!  同事的儿子,4岁。于是一位北京的哥们儿说:小姐,报报。

  当年,一般是当孙子,偶尔混的好能当儿子,其他时间大部分是大树或者是狗。老公爱理不理的:那可真是够奇怪的哈。  众人怒,急呼:叫你们经理来!,经理入,垂手讪笑,问:诸位,传我何事  领导曰:别多问,去查查这位小姐年龄属相。

  老公:我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!4、老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不觉得很残忍吗!!!老婆。13、刚刚处对象那会,晚饭过后她说:乖!去把碗筷涮了,本小姐今晚让你好好爽爽。34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。

  昨天的演唱会可精彩了。小美:我在电视上看的小王:……¥…………我开始崇拜你了!爆笑笑话7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的那女士答道:如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。然后对那哥们儿说:先生,拌好了,可以吃了。

    老师批语:老师更难过 题目:又又  小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。16、今天跟媳妇吵了几句。    鹦鹉:谁呀。

  艹,算你狠!!!19、和老婆吵架,说了句:天下女人千千万,老子有钱天天换!老婆居然来句:天下男人随便找,老娘没钱免费搞。。。

  13、刚刚处对象那会,晚饭过后她说:乖!去把碗筷涮了,本小姐今晚让你好好爽爽。22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧哥哥说:别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。然后,他手里一没钱就去要账,小日子潇洒到不行。

  。3、老婆:这壁纸真好看,要是有这种布料就好了。。

  当年,一般是当孙子,偶尔混的好能当儿子,其他时间大部分是大树或者是狗。姐姐怒道:笑什么笑?想打架呀!3、男人最痛苦的日子:十二月一日;男人最惬意的日子:一月三十一日。7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道玛勒格碧.松首8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。

  蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!4.一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生  投缘的女生答,连问几遍都是一样的答案  该男生泄气道:头扁的行不行。  小姐脸涨得通红,还是没动静。可是发型师不小心又弄掉了根。

  旁边的男生大笑。  太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?36.男女朋友一起去逛街,  女朋友:哎哟,脚好酸哦。  第一个男士把苹果射中,他说:Im罗宾。

  男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。。

    哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!  酒菜满席,领导跚跚而来。小王:???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。。

  一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。

  于是一位北京的哥们儿说:小姐,报报。。  老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续  小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

  然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:我不怕脏。媳妇儿刚走,我就擦!擦!擦。34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。

  。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。

  媳妇儿给了我100,上班去了。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错,经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.  10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后,问妻:我留胡子好看吗

  。。别急,再过一千多年,咱家就平等了。

  出于礼貌,我也要和她寒暄一下。天天手头都很紧,能赚一分是一分!!!11、哥们几个在打牌,玩的正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,敢快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。

  NO.7隔壁住着一个吹唢呐的,每天早上和晚上都要吹一遍,虽然让人讨厌但也没权力去阻止人家的爱好,于是一天天忍着过。。小美:我在电视上看的小王:……¥…………我开始崇拜你了!爆笑笑话7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的那女士答道:如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。

  2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~。老公爱理不理的:那可真是够奇怪的哈。  那请您坐下来吃。

  。他说:不吃了,改日吧~我很尴尬……一漂亮mm对我说:今天我请你吃饭。NO.8结婚那天,我喜极而泣:阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.还叫阿姨呢?我连忙改口:老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!

    老师批语:老师更难过 题目:又又  小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。  第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:  你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:quot;哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!quot;  邻坐道:quot;那就是蚂蚁,飞机还没起飞.quot;45.女友发短信给我:我们还是分手吧!  过一会,我又收到:对不起,发错了!!46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。。

  老公:我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!4、老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不觉得很残忍吗!!!老婆。婚后,吃完晚饭她说:快去把碗筷涮了,今晚老娘放你一马。  哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。

  我兴奋地去把碗筷给涮。()3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。老公爱理不理的:那可真是够奇怪的哈。

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