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来源:支气管炎止咳药  作者:   发表时间:2020-10-01 14:31:09

  我和老爸在客厅聊天,老爸说:你还记得那个画家刘叔吗?我现在找他学画画呢。听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年,奶奶给了两张一百的,让她带给妹妹一百,回家的路上外甥女和姐姐商议:妈妈,要不我给妹妹磕个头吧,钱就不给他了!儿子问我:爸爸你要风还是雨?我说:要风。妈妈:那毛巾怎么是干的?儿子:妈,你是相信一条和你毫无关系的毛巾,还是相信你的亲生儿子?妈妈。

  。女儿看了看,又摸了摸,满意地点点头说:你确实比以前好多了,从看着腻歪进步到肥而不腻了。一个女人骑电动车停在我旁边,她身后带着的孩子说:妈妈!我也要吃甘蔗!他妈说:你嘴角有疱不能吃这个!孩子:不让吃你停在这儿是想气死我吗?!

  儿子:对啊,可羊是吃草的,狼是吃肉的,狼反而瘦哦。。我问小侄儿:21点是几点?侄儿说晚上9点啊。

  正说着,儿子从书房跑出来夸赞说:爷爷,您画的那只公鸡真漂亮!师傅,你这修车的是不?是啊!小朋友,你车坏了?我车轮子不转了,你帮我修修吧!好啊!那你车呢?在这儿。儿子五岁生日那天,老婆给他买了套小西装,还配了个小领结,儿子穿在身上特别帅气。我哥哥前段时间生病住院,最近刚出院,朋友问我小侄女,你爸爸生病好了吗?小侄女愤愤的说:好了,都能打我了。

  。。姥姥跟外孙说:咱要是再学习不好,长大就得去挑大粪了。

  。。。

  儿子:妈妈,晚上不能坐火车的,有鬼啊!!!妈妈:别乱说,哪里有鬼!小朋友:有铁轨啊!六岁的儿子偶然翻看老婆的身份证,只认识很少字的他看到上面写着性别:女,民族:汉。老公体重已经超过100公斤,每次跟女儿散步,女儿都会说:老爸,您这一身肉,走起来颤颤乎乎的,看着就腻歪。啪。

  这得花多少钱啊?要是用在希望工程上该有多好啊。。。

  跟五岁小外甥女玩石头剪刀布的游戏,赢了的可以掷色子,掷多少数,就轻轻的打对方几巴掌。儿子二年级,考试时老师让填成语,()找()吃。我还花了几块钱请吃辣条。

  上次不会,这次肯定还是不会啊。女儿说:不需要钱,我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。妈妈:哦,没事吧?儿子:就像你打喷嚏,喷出口水一样!妈妈:你这信球孩子又拉裤子上了。

  。老头一拍桌子:酒比饮料好喝!儿子也一拍桌子:饮料比水好喝!五一到了,老师叫我们多做点善事,我带着红领巾满街走,忽然眼前一亮,前面有个白色连衣裙美女姐姐,我上前对姐姐说:姐姐,你白色连衣裙配白色奶罩才好看,配粉红色奶罩一点都不好看姐姐说我系的红领巾不好看,教我系红领巾,不说了,现在我还在咳嗽呢!一个路人,看见一个孩子在哭。说完还很得意的朝我看了看。

  女儿理直气壮地说:我是爸爸前世的情人,你是他现在的老婆,你来得晚,你才是第三者!妈妈:你把地扫一下,妈妈洗衣服。我他说我有皮鞋,他想了想脱掉了裤子说我有尿布湿,你有吗?我凌乱了。儿子竟然头都不抬回答到:我说吧,我是你们的幸运星吧,有了我就有肉吃了吧!!-_-||儿子爱喝饮料,这天又要饮料喝,他爷爷对他说:不要总是喝饮料,对身体不好,要多喝水。

  之后,我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年,奶奶给了两张一百的,让她带给妹妹一百,回家的路上外甥女和姐姐商议:妈妈,要不我给妹妹磕个头吧,钱就不给他了!儿子问我:爸爸你要风还是雨?我说:要风。。

  。儿子吃晚饭是东推西推地不肯吃。新出生的宝宝还插着心率监视图呢,4岁的侄子在旁边看了一会幽幽地问:弟弟的电什么时候能充满?小明在厕所嘘嘘,小强从背后把小明裤子扒拉下来,然后笑嘻嘻的跑掉了。

  小男孩:我给你一个冰淇淋,你和我一起去玩吧~小女孩:哼,我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的!小男孩:2个!小女孩:那你等一下,我回家拿玩具。。。

  儿子反驳道:你还说我,你怎么天天喝酒。过了会儿,我去看他睡着没有,没想,他竟然躺在床上玩手机呢,我怒道:你不是眼皮子打架吗?怎么还玩手机?儿子:刚才是眼皮子打架,我用手机劝了劝,它们就不打了。旁边四岁的闺女说:是水桶的桶么?。

  儿子二年级,考试时老师让填成语,()找()吃。。班主任:额,有话慢慢说,你先把裤子提上。

  。。女儿同情地说:万一判死刑呢。

  爸爸:小宝啊,快考试啦,你都准备好了吗?小宝:爸爸放心我早就准备好啦!爸爸:那就好。。吃饭的时候,儿子挑食,肉食动物,为了让他吃些蔬菜,就对他说:儿子,别老吃肉,多吃点菜,我们像你这么大的时候,能吃上这个菜就很开心了。

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  爸爸晚上应酬又喝多回来了,妈妈在旁边叨叨个不停,爸爸抱怨到:少说我几句行吗?妈妈还没来得及发表意见,8岁的儿子抬起头到:怎么,你想直接挨打啊!回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐,也不搭理我,问媳妇这小家伙咋了?媳妇满脸无奈的说:你儿子把人家小姑娘亲了,人家说亲了就得负责,要你儿子买房娶她!这不自己想办法呢。。另一个说:不算不算,从新洗牌。

  之后,我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。儿子吃晚饭是东推西推地不肯吃。儿子刚考试完,回到家对妈妈说:妈妈,我这次考试不会让您失望。

  儿子:对啊,可羊是吃草的,狼是吃肉的,狼反而瘦哦。。母亲:儿子,少吃点肉,你看你那身肉,还吃!!儿子:吃肉跟长胖有什么关系?母亲:怎么没关系?儿子:那你说是羊肥还是狼肥?母亲:羊啊。

  爸爸感叹:现在的孩子啊,真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝,贪图安逸,没有进取心!儿子:爸爸,你那时候的粪坑没粪吗?爸爸。路人就问他怎么了。。

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  爸爸:儿子,今天爸爸跟阿姨带你出去玩儿,但你不能告诉你妈妈。我故意让了她一次,打我三巴掌,结果打了四下。。

  。晚上吃饭告诉儿子,粮食是农民伯伯用汗水辛辛苦苦种出来的,我们要珍惜粮食,儿子把碗一放,说不吃了,这饭里都是汗……每次在外偷抽烟回家,媳妇闻到烟味就会扭着耳朵骂我。。

  其中一个说:我知道为什么屎拉出来都冒热气?因为我们吃饭的时候都是趁热吃,所以拉出来就是热的。晚上,上幼儿园的女儿坐在灯下写作业,她见我在看电视,便歪着脑袋说:爸爸,我帮你做件事,你也帮我做件事,好吗?我笑着说:好啊,什么事?女儿连忙夺过我的遥控器,然后把手中的铅笔递给我,说:你帮我做作业,我帮你看电视。过年休假回家,跟侄儿斗嘴,说我有外套,他说我也有外套。

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  。儿子:对啊,可羊是吃草的,狼是吃肉的,狼反而瘦哦。。

  。儿子读幼儿园,今天回来给我讲,在学校还擦桌子了,我问是不是老师让擦的?儿子:老师说谁吃饭吃的快谁就可以擦桌子,我第一名。。

  昨晚在校园长凳乘凉,附近一对母子,妈妈让小正太打电话问爸爸什么时候回来。之后,我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。老公体重已经超过100公斤,每次跟女儿散步,女儿都会说:老爸,您这一身肉,走起来颤颤乎乎的,看着就腻歪。

  我顿时就不高兴了,对她说:你打错了知道吗,应该打三巴掌,可你却打了四巴掌!她想了想,说了句:是哦,对不起舅舅!然后又打了我三巴掌。。上次不会,这次肯定还是不会啊。

  。妈妈:哦,没事吧?儿子:就像你打喷嚏,喷出口水一样!妈妈:你这信球孩子又拉裤子上了。。

  呜呜呜。孩子:那你不会洗完了再扫吗?妈妈:老师不是夸你在学校爱劳动吗?孩子:但是今天周末,我不在学校呀。老公说:你妈不会闷,她会玩手机,你在家吧。

  。。我感叹道,这是多么认真的小朋友啊。

  路人就问他怎么了。新出生的宝宝还插着心率监视图呢,4岁的侄子在旁边看了一会幽幽地问:弟弟的电什么时候能充满?小明在厕所嘘嘘,小强从背后把小明裤子扒拉下来,然后笑嘻嘻的跑掉了。爸爸问女儿:你长大了想给爸爸买什么啊?女儿:我要给爸爸买栋别墅和跑车!父亲很高兴,然后又问到:那要是你给爸爸买不了怎么办啊!女儿很爽快的回答:那我就清明的时候烧给你喽!带孩子出去走走,遇到一群人送过世的老人上山,孩子看着抬着的遗像:那人怎么了?我答:死了。

  侄子一看果然是,于是挥笔修改:我和小明结下了身后的友谊。我说:好,我等着,你可别不来。我:好,睡去吧!早上还得起早呢。

  。唉,老脸丢尽了。。

  妈妈:我们,互相帮助什么啊?儿子:你看我做作业,难受死了,你看电视看得流泪,肯定也难受,不如我帮你看,你帮我做。。超市里,我想买点芝麻,正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢,儿子问我:妈妈,白芝麻是不是在草莓上扣下来的,黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。

  儿子刚考试完,回到家对妈妈说:妈妈,我这次考试不会让您失望。儿子:对啊,可羊是吃草的,狼是吃肉的,狼反而瘦哦。听说我要去银行,儿子非要跟着:有我陪着,省得妈妈一个人闷。

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